Don't be afraid Because we have heartbeat

首先。先祝福大家新年快乐。

新的一年。好好加油。工作的工作顺利。学习的学习努力。

呵呵~现在坐在书房里敲字。

家里有点冷。头发刚洗过。更觉得潮湿冰凉。

昨夜未能睡好。夜里反复梦见你。

梦见你那天买气球我。我开心的样子。

梦见你说你除了姐姐，从没这么在乎过一个人。

梦见你抱着我。梦见你下楼梯牵着我。

梦见昨天我送你。你安慰我。




梦见的都是实现的事情。梦里我还是不停笑不停哭。



谢谢你。让你辛苦的过来。再让你疲倦的离开。


你陪我度过06年最快乐的日子。这五天。我知足。



我们互相答应。要好好努力。为了以后我们自己的家。

上海。新的学习坏竟。要适应。好好的。不再恐惧。有你的支持。我一定能走下去。

说好的。要做到。

8023....

心中有一点淡淡的开心。淡淡的安慰。

却又有点奇怪。

觉得周围一切的反对。是不是在证实我们的错误。

难道真的，真的不能相爱么？



她们说，爱情是要被被人祝福才会幸福。

可我们的爱情。没有谁来祝福。没有。没有任何人真的想祝福我们。


我们错了么？我们到底应该自私的幸福下去。还是为了身边的人分离。

我不懂。为什么要过所谓的“正常”生活？！

我不懂。


好难。看着别人鄙视。受着别人的批判。

我错了吗？

真的错了么？

我到底应该爱你还是放弃。


若是以后。周围没有任何人幸福。我们又怎么幸福？

要是周围人都幸福了，我们注定不能在一起。

我们呢？我们的幸福呢？


我要我的幸福。可我不想伤害我身边的任何人。

为什么我们还要做牺牲者？


我连我自己的幸福都束手无策。

是无能还是无奈？



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圣诞节快到了。愿大家都能快乐！

暂时的我，头脑一片空白。不知道。我到底该怎么选择。

母亲的为难。阿公的坚持。父亲的威胁。

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洛阳。洛阳。

南京。洛阳。

我计划了这么久。去洛阳。去见你。

我对着电话那头的你哭。

你说别哭。

我知道你同样难受。

可是我无法忍住内心的绝望。


为什么一而再，再而三的这样。

以为可以满足的事情。结果…………结果现在变成了这样。



若是见不到你。我心里会不安。我害怕。

因为我知道在去上海之前。我一定需要你的鼓励。你的一切。



最近好乱。真的好乱。第一次睡觉睡的这么痛苦。

凌晨一点进被窝。五点醒来身上冰凉。脚都没有知觉。

感冒严重。鼻子里干裂。擦鼻涕的时候都好疼。



撑着继续在睡一会。

我不想醒来。醒来好痛苦。

我会忍不住去想你。去想周围的一切。

学习。生活。家。


现在我不知所措。

没有人赞成我去洛阳。没有一个人。


母亲，也只是想让我快乐。

但是。。我不能让她背负被别人说的压力。


亲爱。我想和你在一起。无论哪里。在一起。我想不到以后还有机会可以见你。

我想不到。


现在的我。好脆弱。我已经失去控制眼泪流下来的能力。

菩萨保佑。保佑我们。

想快点。好好的。一个人。静一静。

我很累。真的很累。

也许外表的笑容，是我给你不真实的表面。



我很累。我不知所措。

一个人在一个不属于我的世界里。我不喜欢这个世界。我厌倦了。

很累。真的太累。这个城市，这个大学。我不快乐。我一点都不快乐。



最快乐的时光在哪里？最纯真的笑容又在哪里？

不喜欢这里。不喜欢。真的很讨厌。

可是。

可是我。

可是我必须又要上完剩下的半年。

半年。

还有半年。

终归可以脱下束缚。

我想去自己喜欢的城市。建立一个属于自己的家。

我想要过我自己的生活。



我有自己的梦想。

我有自己的风格。

我有我坚持的意念。

无关于你。

无关于你。



我不要接受时间的约束。

我想自由散漫。

我可以睡上好久。醒来持续猛吃。然后举着酒瓶唱歌。

我就想过这样的生活。

这是我要的生活。

无关于你。

无关于你。



请你远离我。若是远离可以免除给我的伤害。我希望 你可以远离我。



我再也不去想虚无缥缈的东西。

我要努力。努力。专业专业，英语英语。

我要挣很多钱。

为了什么？？？


为了我能有自己的家。为了我可以不用靠别人过生活。为了我能自己养活自己。为了我的花天酒地。